– Mamo, czy mogę wyjść pobawić się na podwórku?

– Z taką dziurą w rajstopach?!

– Nie, z taką Anią z drugiego piętra.

– Wiesz, jaka jest różnica między krzesłem a kaktusem?

– Nie wiem.

– Usiądź na kaktusie, to się dowiesz.

Stoi Franek na ulicy i puka w latarnię. Podchodzi Jola i pyta:

– Dlaczego pukasz w latarnię?

– Bo chcę wejść.

– Ale tam nikogo nie ma.

– Jak to nie ma, jak się na górze świeci światło.

Mama pyta Marcela:

- Dlaczego nie bawisz się już z Piotrkiem?

- A czy ty byś chciała bawić się z kimś, kto bije i pluje?

- Nie!

- No właśnie, Piotrek też nie chce...

Dlaczego Ewa stoi z zamkniętymi oczami przed lusterkiem?

– Chce zobaczyć, jak wygląda, gdy śpi.

Przychodzi Iza do lekarza:

– Panie doktorze, leje mi się z nosa.

A doktor na to:

– To go zakręć!

Nauczycielka w szkole do Jasia:

- Jasiu, podaj mi wyraz w liczbie mnogiej od słowa "dziecko".

- Bliźnięta.

- Halo, panie dyrektorze, mój syn nie może dzisiaj przyjść do szkoły.

- A kto mówi?

- Tu mówi mój ojciec.

Nauczycielka do Jasia:

- Dlaczego twoje lekcje zawsze odrabia ojciec ?

- Bo mama nigdy nie ma czasu

- Dzieci, nie widziałyście mojego sitka?

- Tak, ale było dziurawe i wyrzuciliśmy

Zadanie

- Masz dziewięć cukierków. Trzy dałeś Ani i trzy Zosi. Ile cukierków zostanie dla Ciebie? - pyta nauczycielka.

- Za mało

Ola pyta panią w sklepie:

- Po ile jest ten lizak za 50 groszy?

Syn pyta ojca:

- Tato, czy maliny są w czarne kropki i chodzą?

- Nie synku, czemu pytasz?

- O kurcze, znowu zjadłem biedronkę

Mama śpiewa córeczce piosenkę na dobranoc.

Śpiewa po raz 1, 2, 3, 4, 5, 6... Nagle córeczka pyta:

- Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać, bo chcę już iść spać

Pani pyta się Kasi:

- Kasiu co to jest litr?

- To samo co kilogram, tylko na mokro.

Przychodzi Staś do sklepu i pyta:

- Są niebieskie trampki w rozmiarze 38?

- Są.

- To poproszę różowe w rozmiarze 42.

Dzwoni Adam do Ewy:

- Cześć, co robisz?

- Rozmawiam z Tobą.

- Aha, to nie przeszkadzam

Nauczycielka do Jasia:

- Dlaczego twoje lekcje zawsze odrabia ojciec?

- Bo mama nigdy nie ma czasu...

W szkole

Nauczyciel: A czy wiecie, jaki ptak nie buduje w ogóle gniazd?

Uczeń: Tak! To kukułka!

Nauczyciel: A wiesz, dlaczego?

Uczeń: Bo mieszka w zegarach.

Rozmowa przed kasą PKP

- Poproszę bilet.

- A dokąd?

- A co pani taka ciekawa?

- Dlaczego tak późno wróciłeś z podwórka?

Pyta mama.

– Bo bawiliśmy się w pociąg, który miał 2 godziny spóźnienia.

Jaś prosi mamę:

- Mamo daj mi 5 zł dla biednego pana.

- A gdzie on jest?

- Tam przed blokiem, sprzedaje lody

Jasio z tatą poszli do opery

Jasio pyta:

– Tato, dlaczego ten pan grozi tej pani kijem?!

– On jej nie grozi, on dyryguje.

– To dlaczego ta pani krzyczy?

Chlopak w pociągu czyta książkę

I co chwila wykrzykuje:

– Coś takiego?! To nieprawdopodobne! Nigdy bym nie przypuszczał!

– Czytasz kryminał? – pyta zaciekawiony pasażer.

- Nie, słownik ortograficzny.

Jaś i malgosia robią zakupy na targu

jaś pokazuje kiwi i mówi:

– O, patrz, włochate ziemniaki!

- No co ty, to kiwi. Z tego się robi pastę do butów.

Idzie Jasiek i ciągnie za sobą budzik

– Co ty robisz? – pyta koleżanka.

- Muszę nauczyć go chodzić!

Mały Jasio wybrał się na mecz

Siedzący obok mężczyzna pyta go:

– Jak tu wszedłeś, synku?

– Miałem bilet.

– Sam go kupiłeś?

– Nie, tata kupił.

– A gdzie jest tata?

- W domu, szuka biletu.

Chłopiec przychodzi ze szkoły

– No, synku, pochwal się swoimi osiągnięciami – mówi ojciec. – Pokaż dzienniczek.

- Nie mam go. Pożyczyłem koledze. On chce nastraszyć rodziców...

Rozmawiają dwaj uczniowie

– Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka ochota, żeby się pouczyć.

– I co wtedy robisz?

- Czekam, aż mi przejdzie.

Jaś chwali się koleżance

- Niedawno złapałem pstrąga takiego jak moja ręka!

- Niemożliwe, nie ma takich brudnych pstrągów...

Jasio do taty

- Tato, wiesz, jaki pociąg ma największe spóźnienie?

- Nie – odpowiada tata.

- Ten, który obiecałeś mi na gwiazdkę trzy i pół roku temu.

Idę na dwór!

- Mamo, idę się pobawić na dwór.

- Z tą dziurą na rajstopach?!

- Nie, z tą Jolką z parteru.

Pyta mam syna

- Brałeś dziś prysznic?

- A co, nie ma go na swoim miejscu?